– Судя по такому ответу, у неё есть хоть одна извилина, пусть даже прямая, … как речь!
– Какая речь? – привычно не понял отец.
– Посполитая… или «поц» политая!…
Наряду с активным участием в шашечных турнирах Коля ещё активнее играл в русские шашки на сайте "Гамблер.ру». Причём в режиме автоподбора.
На экране всегда указывались ники (то есть псевдонимы) игроков, наблюдающих за партией. Коля заметил, что довольно часто за его игрой наблюдает шашист под ником «DV». Аватар (то есть прилагаемый рисунок или снимок) был стандартно безликим и (судя по юбке и по тому, что мы не в Шотландии) … женским. С большой (хоть и не стопроцентной) вероятностью можно было предположить, что «DV» – женщина! Гринблат даже в шутку подумал, что это сокращение можно расшифровать как «Дольче вита», то есть «виртуальная тёзка» «бедовой» (то есть БЕйт-ДАниной) блондинки. Вариант, что Вита и есть «DV» Коля даже не рассматривал.
Наконец, слепой (как Гомер) случай свёл обоих игроков. Коля, играя чёрными, поймал «DV» на свой излюбленный вариант «городской ПАРТИИ», которым выиграл немереное число… ПАРТИЙ… В том числе – эту! Затем не выдержал и написАл:
«Я не виноват, это теория.»
«Знание – сила. Кроме случаев, когда оно несёт печаль. (Эрудированный Коля понял намёк на Экклезиаст.) Сила есть – ума не надо. Значит, зная теорию, можно не думать.»
«Думать всё равно надо, – ответил Гринблат, – над тем, как свести игру к теории.»
Шло время. Несколько раз Коля встречался с «DV». Каждый раз он хоть и побеждал, но со всё бОльшим трудом. Наконец, «случилось» (на сей раз в безобидном смысле!) то, что и должно было случиться – ничья! И тут же пришло сообщение:
«Сбылась мечта идиотки!»
– И всё-таки, баба! – воскликнул (ввиду отсутствия посторонних в квартире) Коля.
Затем усмехнулся и пропел на музыку Яна Френкеля подкорректированные слова другого еврея – Игоря Шаферана (урождённого ШаферМана):
– И всё-таки бабаОстанется бабой.И можно прекрасно прожить без неё!
Затем ответил подражательнице Бендера аббревиатурой её же самокритичного высказывания:
«СМИ! Но не „средства массовой информации“».
«СМИрись и ты, что „уползла“ я.»«Тогда вопрос от Николая:Ты почему без аватара?»«Не потому, что слишком стАра.»«Боишься показать мурло?Или считаешь: «Я – трепло?»»«Как говорится: „ЛАма ло?“»
Последняя фраза означала: «Почему нет?». Причём в переводе с иврита. Коля от удивления аж на прозу перешёл:
«Так тЫ израильтоска?!»
«Скорее, Израиль-богЕма!»
«А отличишь хоть их неизраильского автора от …?»
Вопрос подразумевал, что фамилия автора опер «ТОска» и «Богема» Джакомо Пуччини напоминает фамилию другого итальянского композитора – Никколо Пиччинни, жившего в 18 веке.
«DV» ответила Николаю:
«От твоего тёзки отличу.»
«Раз такая умная, … по крайней мере, эрудированная, то давай встретимся.»
«Плод Ещё Не Созрел! … Только не надо ни про «ПЕНС», ни про «ПЕНСию».
Вскоре «Беда» гостеприимно распахнула свои ежемесячные двери для очередного тура. Вита привычно (хоть и не демонстративно) не замечала Колю.
Между первой и второй половиной вопросов был небольшой перерыв (или выражаясь стандартно:
«Между первой и второй
перерывчик небольшой»).
Коля непроизвольно подслушал разговор одного из «вейзмирзников» с эффектной ярко выраженной еврейкой, за которой Гринблат не стал «ухлёстывать» только в связи с наличием у неё обручального кольца. Недоступная интеллектуалка спросила соратника Виты:
– Твоя капитанша за всё время хоть на один вопрос ответила? Как я поняла, она здесь для того, чтобы умного жениха подцепить!
– Не исключено. Жаль только, что члены команды для неё недостаточно умные!
– Так она выбирает по членам? – сострила красотка и засмеялась.
– Это Екатерина Вторая так выбирала! А Вита толковее всех нас вместе взятых! По крайней мере, находила больше правильных ответов, чем все остальные «вейзмирники» вместе взятые.
– А Витка-то не такая уж дура!
Затем началась вторая половина тура. В этот вечер команда «Вейзмир» сидела не очень далеко от команды «10-й вал», за которую играл Коля. (Вообще-то, эта команда из Хайфы, но на первой для Коли игре у них был недобор, и они «приютили бесхозного» тель-авивца, который закрепился в команде.) Гринблат стал прислушиваться к Вите (не от слова «Витя», а от слова «Вита»). Девушка жизнерадостно «несла ахинею», а затем писала на бумажке правильный ответ. Причём, что интересно, этот правильный ответ в ходе обсуждения… не обсуждался. Коля подумал, что в данном случае латинский афоризм «диктум – фактум» не соблюдался. «Сказано» Витой одно, а «сделано», то есть написано на бумажке другое! А значит, и впрямь, почти все верные ответы команды «Вейзмир» давала «бывшая дурочка» Вита.
Коля, и ранее симпатизирующий жизнерадостной блондинке, воспылал к ней сильным чувством. Но о том, чтобы к ней подойти и объясниться не могло быть и речи. Вновь молодых людей разлучила разница интеллектов. Но если ранее интеллектуал Гринблат не хотел связывать жизнь с пусть и обворожительной, но интеллектуальной плебейкой, то ныне он был уверен, что супер-интеллектуалка Вита вряд ли захочет общаться с куда более ограниченным индивидуумом. Ведь команда «Вейзмир», безусловным лидером которой была Вита, входила в пятёрку сильнейших, а «10-й вал», далеко не самым сильным игроком которой был Гринблат, часто замыкала первую десятку. Коля даже шутил, что именно поэтому «вал» назван «десятым»!
Глава 4
Минула неделя, и Вивиан разразилась (или «разродилась») пространным сообщением в личке фейсбука.
«Уважаемый Коля!
В хитросплетениях твоего опуса «Двусторонняя Анна» я разобралась-таки без пол-литра. Четвертинки вполне хватило. Согласна с твоей гипотезой, что фразу
«Ничто не ново под луной»Сказал ещё библейский Ной!
И тем не менее на основании твоей «… Анны» попыталась создать синопсис чего-то нового.
Владимира Данилова переделала в Вадима Данина. Его старшего сына негодяя Виктора – в положительного Виталия. Следующего сына Дмитрия таким и оставила, а младшего Александра убрала за ненадобностью. Главную героиню Анну я «раздвоила» на неотличимых кузин Ингу и Инну. Главврача роддома обозвала Иваном Кулешовым. Фёклу переименовала в Фаину. (Гринблат подумал, что его мать тоже Фаина, но это случайное совпадение). Никиту не переименовывала, но сделала другом старшего из братьев. А чтобы он не скучал, ввела Ирму. Предлагаю тавтограммное рабочее название опуса: «Инга-Инна-Ирма» (В обиходе можно сократить до «И-а, И-а, И-а»…) Внимание! Занавес открывается! Обойдёмся без действий и антракта, так как они ещё нам понадобятся.
Итак, главврач роддома Иван крутил романы одновременно с Люсей и с Фаиной. Обе почти одновременно забеременели и в соответствующий срок поступили в роддом своего соблазнителя.
Обследования Люси показали, что ребёнок должен родиться с патологией. (Напрашивается твой афоризм про польского афориста: «СтанИслав не жилец». )
Фаина осчастливила Ивана внебрачным сыном.
Одновременно в отдельной палате для ВИП жена миллионера Вадима ДАнина тоже родила сына, но от законного мужа.
Врач решил «пристроить» своего незаконного сына в семью миллионера. Проще всего было бы поменять местами сына Фаины и сына Даниной. Но миллионерша была бы для докторского сына плохой матерью. Поэтому медработник придумал более изощрённый план, при котором при мальчике до конца жизни будет по настоящему любящая его женщина, и при этом он (не доктор, а мальчик) будет считаться сыном миллионера. А заодно Люся не будет трепать нервы плачем по умершему ребёнку.
Ещё до родов ДАнина призналась доктору, что если её ребёнок, не дай Б-г, умрёт, то муж её выгонит. Тогда же доктор придумал двухэтапный план, непонятный без пол-литра (в крайнем случае – без четверти).
Наконец, Фаина, Люся и Данина почти в одно время разродились сыновьями. Доктор начал действовать.
На первом этапе он «подложил» (как ты выразился в своём афоризме, это одно слово, а не два) своего сына от Фаины (будущего Виталия Данина!) на место сына Люси (будущего покойника!), будущего покойника – на место сына Даниных (будущего Никиту!), а будущего Никиту – на место сына Фаины (будущего Виталика).
Конец ознакомительного фрагмента.
